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On


Stad-up Gospel Comedy

 

 

 

 

 

Fonte: Gospel+


 

Piadas de Gospel

Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta: Hum, hum, hum! O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta: * Do que é que essa pobre alma está precisando? E a voz responde: * Papel higiênico!

 

O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo: - Padre eu pequei. - Conte-me seu pecado, filho. - Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então cê sabe como é, papo-vai, papo-vem e eu acabei papando ela. - Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 pai nossos, e 20 ave Marias. No outro dia lá tava o garoto de novo: - Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo-vai, papo-vem eu acabei papando ela. - Meu filho, reze 20 pai nossos, e 40 ave Marias. No dia seguinte: - Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne é fraca, então papo-vai, papo-vem, acabei papando ela. - reze 40 pai nossos e 60 ave Marias. E nisso se foram dias e dias . Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia , a mãe , o pai, o avô, até que um dia... - Padre, preciso falar com o senhor. - DENOVO???? Você não tem jeito mesmo, né? - Padre, o negocio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... Então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor.

 

Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca. Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por ali. - Cacique quer explicação! - pediu ele, enfezado. O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas. - O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali? - Sim, e dai? - Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma... - Já entendi - sussurrou o índio. - Cacique livra cara de missionário, missionário livra cara de Cacique!

 

Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: - Durma com Deus, irmã! E a outra, desconsolada: - É o jeito, irmã, é o jeito!...

Fonte: Piadas Net


Tipos de crentes

Vamos lá: CRENTE Tipo.....

shurek- Nunca quer ser príncipe e sempre chegado a pântano.
Elevador- Esta sempre subindo e descendo na vida espiritual
Leão- Não se meta com ele, pois ele é o Rei da igreja
Jacaré- Tem uma boquinha
crente cestão: Cês tão orando por mim?
CRENTE "3S" Salvo,Sentado e Sossegado.
praia de mar - Cheio de onda.
total FLEX  - Ao mesmo tempo e no mesmo lugar anda tanto na carne quanto no espírito.
lâmpada QUEIMADA - Está no soquete, na energia, mas não acende.
SURFISTA - Só quer estar na onda.
MORATÓRIA - Não paga ninguém.
Esselentíssimo - Campeão em lentidão.
PAPEL HIGIÊNICO - Quando não está no rolo está na m.....
LINHA DIRETA - Só tragédia.
SEIS E MEIA - Sempre para baixo.
AUTO REVERSE -  Vai, vai, mas logo vem, vem.
Crente Brastemp - Não tem comparação...
Crente MÂE DO Kiko do Chaves - Não se mistura com "gentalha
Crente Chapolin - Você pode contar com tudo, menos com sua astúcia.
Crente Denorex - Parece mas não é.
KARATÊ - Só dá valor se o cara ter bens.
Crente Zagalo - Os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo.
RAIO -  Clareia bem, anuncia um trovão, mas passa rapidim.
HIBERNANTE - Só a estação quente para despertá-lo.
SONRISAL  - Na igreja derrete todo, mas em casa...hummm
Crente Pão de Fôrma - Miolo mole, casca grossa, chato e quadrado
PASSARINHO Pula de igreja em igreja... 
Aeroporto Congonhas   Deslizar é com  ele mesmo.
PIRANHA  É só vê alguém arranhado (ferido) que já ataca.
SUPERSONOCO. Acha que a noite foi feita para dormir e o dia para descansar.
EL NINÕ   Sempre alterando o clima, o ambiente.
CRENTE ESCOTEIRO Só vai em acampamento.
CRENTE MACHADO Qualquer idéia, ele já corta.
CRENTE CABELEREIRO Trabalha só pra fazer a cabeça dos outros...
NOÉ  Nunca as coisas são com ele, "Noé comigo irmão".
CRENTE JACARÉ  Tem uma boquinha...
CRENTE CARRAPATO Vive colado nos outros...
CRENTE PIOLHO  Anda pela cabeça dos outros...
Crente Chiclê - Mastiga a Palavra, mas não engole...
CRENTE GIRAFA O corpo tá na Igreja,mas a cabeça está lá fora.
OSMAR FALADO Dívida velha ele não paga e a nova deixa ficar velha. Meu Deus !!!!!!
pregador faraônico Prega-prega e não deixa o povo ir embora. A melhor parte é o amém.
SEXTÃO sSeistão orando por mim?
canoa  - Só andam a remo ou rio abaixo.
gatinhos - Só estão contentes e animados na vida e na igreja quando mimados
PASTEL DE FEIRA  - Muita aparência, mas logo o que se nota é só vapor
COMETA HALLEY  Até que vem na igreja, mas só depois de uma longa volta cósmica pelo universo de Greiscou.
SELF SERVE Quer o culto segundo suas preferências
Ronaldo Ésper   Só dá alfinetada
MENSALÃO  Só vem na igreja uma vez por mês. Mas no salão de beleza, festa, sorteio......!!!!!!!
CAVALO DO ZORRO  Passou o rio ninguém pega mais. Rápido e rasteiro.
PELICANO  Só tem papo.
ELEFANTE  Não se dobra.
LABÃO  Liso como sabão.
THE FlASCH Quer tudo no vapt-vupt - Ò Deus tem que ser assim, aqui e agora, já ou......
Papel-Cebola   Pega o culto, olha e chora, mas não se converte.
FMI  Impõe um monte de restrições e não ajuda ninguém. Quando faz cortesia é com chapéu alheio
REGIME  Com ele, você come menos. Se ficar perto dele no culto você não entende nada
CRENTE TEMPORADA Um mês na igreja outro nada
DVD Deita vira e dorme no culto
DVD+R Deita vira, dorme e ronca na hora do culto
CRISTUDO   Sabe um pouco de nada e nada de tudo.
GLACÊ   Só atua se estiver por cima.
BOLSA DE VALORES  Um dia está em alta outro dia em baixa.
DEVORAR  Sabe que deve orar, mas nunca ora.
FREEZER: Sempre frio e impassível.
QUIABO: Difícil de pegar. Não o pega nem com milho.
AÇUCAR: Se tiver que se sair com chuva à igreja, acredita que vai derreter.
AGENTE SECRETO- Cheio de mistério. Da língua aos pés é estranho de ver e sentir.
AVESTRUS. Engole tudo o que vê pela frente. Depois fica empacado
AVIÃO ANFÍBIO. Pousa tanto na água quanto na terra.
BALÃO DE GÁS: Vive cheio de ar e sempre explodindo.
BARCO ANCORADO. Parte na água, parte no mundo.
BATERIA DESCARREGADA: Sem nenhuma energia, nem força para funcionar no reino de Deus
BOI BERNARDO. (Com Berne) em tudo se coça.
BORBOLETA: Pousa em tudo o que é igreja até que lhe seja conveniente.
BULE: De "pó café" (pouca fé).
CAMELEÃO: Dependendo do ambiente é o tal em sua performance.
CARAMUJO: Voltado com si, por si e para si.
CARRIOLA Só vai empurrado meismooooooooooooooo
CARROÇA. Só vem puxado meismooooooooooooooo
CELULAR PRÉ PAGO: Quando se precisa dele não tem crédito ou está fora de área.
CELULAR: Dependendo do lugar não dá sinal de crente.
CHUCHU: Pega qualquer gosto, é tipo o "Maria vai com as outras".
ESTAÇÕES DO ANO: Instável e inconstante em sua conduta.
COCA COLA. Emoção pra valer.
DIRECTV. Não sai da frente da TV.
DOM DE CANTO: Fica lá no canto da igreja encostado e não quer saber de trabalhar!!!
DRÁCULA MORTO: Se tira a estaca do peito volta a viver.
FEUDAL: Acredita que por ter dinheiro é dono da igreja.
FLORZINHA DE JESUS: Qualquer coisa, sai da igreja com biquinho de coitadinho.
GABRIELA: "Eu nasci assim, eu cresci assim, e vou ser sempre assim, Gabriela...".
GATINHO: Só está contente e animado na vida e na igreja quando mimados.
GELOSO: Só gelo. Deveria ser zeloso.
HIENA: O carniceiro da savana espiritual.Gosta de dar o tiro de misericórdia. Eta.
KODAK: Só revela e não percebe que é revelado.
MACHADO: Qualquer idéia, ele já corta.Tesoura. Só prevalece se for a dele.
MANTEIGA: Vive se derretendo por qualquer pão velho.
MESTRE-GATO: Só ele sabe tudo. Vocês não sabem nada.
MOTOCICLETA: Faz muito barulho, é econômico, mas não tem ré. Falta humildade.
MURICI: Só pensa em si.
NOSTRADAMUS. Cheio de visões, visagens e miragens.
NOVE HORAS. Chega ao culto um pouco antes das nove, e vai embora um pouco depois.
ÔBA-ÔBA: "Tudo é festa".mas na hora de lavar os pratos: fui.............
OSMAR CONTATO. Cheio de interferências.
PÁ: Quando o pastor está pregando, ele diz: é pá fulano!
ENXADA: Quando o pastor está pregando, ele diz: é pra mim!
papagaio  (1) Precisam ter o pé amarrado e a asa cortada para manter-se na linha
PAPAGAIO (2): Precisa ter o pé amarrado e a asa cortada para manter-se na linha.
PAPAGAIO (3): Vive repetindo tudo aquilo que falam sem examinar as escrituras.
PATO: Mergulha, mergulha e está sempre seco. Não se deixa transformar.
PETER PAN: Não quer crescer. Tá sempre no be-a-ba e ainda critica quem cresce.
PIPOCA: Vive pulando, daqui para li, de igreja em igreja, dificilmente se firma como membro de uma congregação. Na verdade é um piruá.
PIRUÁ: Tá na panela que tá no fogo, mas nem assim vai.....
PlIM-PLIM: Ora rapidinho (no intervalo) para não perder a novela...
PORCO-ESPINHO: Vive alfinetando os irmãos.
TESTUMUNHA DE ENJUÁ. É começar falar e lá vem tristemunho.
MURRO ENCALHADO. Se bobear ele descarrega o murro em você.
RAIMUNDO: Um pé na igreja e outro no mundo.
RELICÁRIO: Vive de coisas do passado.
RELÍGIO. Cheio de hora e nada de oração.
ROCAMBOLE: Sempre enrolado...
SANFONA: Ora fechado, ora aberto.
SEIS HORAS: Vive pedindo: "óia", ocês ora por mim viu ?, ôcês ora, não esquece, ôces ora também pelo meu cunhado, tá ?
SEMANA SANTA: Vai a igreja toda semana, santa. Uma vez por ano.
SIDÉ Sidé ora, lê a bíblia, etc.
SMILINGUADO: Linguarudo.
TALENTO: Tão cheio de lentidão.
TAXI: Até que leva a cruz do próximo, mas com o taxímetro ligado. Fica caro.
TERMOMETRO: Sua espiritualidade depende dos outros, mundano no mundo ... santo na igreja.
TIÉTE: Acompanha um pastor aonde ele for, não vai ao culto ou se retiram quando descobre que o pastor está ausente. Se puder o acompanha em qualquer viajem, até durante as suas férias.
TRANSGÊNCIO. Modificado, mas não transformado.
UlPRE: Último que chega e o primeiro que sai.
URSO: No inverno, fica hibernando.
665 Quase besta
999 Besta e meio
333: Meio besta... (se não entendeu, lembre-se do número do animal inimigo mencionado no apocalipse 666).
SOLUÇO - Sempre vem quando não se espera.  Atrapalha. Não serve para nada. Quando se acha que sossegou vem de novo com suas interferências. Quando se acredita que vai e volta, desaparece como começou sem avisar.
 O CRENTE GABRIELA - eu nasci assim, vou viver assim, e vou morrer assim. (Enviado por: LÉO)
O CRENTE CHICLETE - não sai do pé do pastor. (Enviado por: LÉO)
O CRENTE RAPADURA - ele é doce, mais não é mole não. (Enviado por: ANDRÉ)
O CRENTE BEIJA-FLOR - sempre está beijando as florzinhas da Igreja e das do mundo. (Enviado por:ANDRÉ)
O CRENTE CEBOLA - Só tem capa: você tira, tira, tira e não fica nada e ainda te faz chorar. (Enviado por: PASTOR MÁRCIO)
O CRENTE MACACO - vive pulando de galho em galho. (Enviado por: SEM AUTOR)
O CRENTE CANETA - só vive nas mãos dos outros e dificilmente está nas mãos do dono. (Enviado por: Rosimauro A. DA SILVA)

 

PIADA DE GOSPEL:

No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. o padre fala para ela: - filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado grave... abra seu coração e fale.e ela: - ai, que vergonha, padre... e o padre: - fale filha, você esta falando com deus e não comigo... - sabe o que foi padre... sabe o que foi... eu dei a bunda pro meu namorado! - conta a moça baixinho... - minha filha... você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei qual a penitencia que eu vou dar para você. espere um momento que eu vou pegar o livro de penitencias. quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. nisso chegou um português se sentou no confessionário. Volta o padre com o livrão e fala: - quantas vezes você deu a bunda? e o portuga: - UMA VEZ Só, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PU*A QUE O PARIU...

Fonte: Piada de Gospel


Uma bela jovem entra na igreja. Ela usa minissaia, blusa meio soltinha e muito decotada. Sob a blusa, só o que a natureza lhe deu e... olha... como a natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...), empinados, maravilhosos, generosos, solenes! (Êpa!) Que curvas! A jovem se ajoelha e começa a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e fala: — Você deve sair da igreja imediatamente. — O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre? — Não discuta. Saia imediatamente! — Mas eu não fiz nada errado, seu padre. — Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia! — Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco. — Eu sei, mas vai ter de sair. Saia! A jovem começa a ficar irritada: — Saio não, seu padre. — Saia imediatamente! Fora! Já disse: isto aqui é a casa de Deus! Saia! — Não saio, não — Se você não sair eu... A jovem o interrompe: — Escuta aqui, seu padre, não vou sair não, tá? E se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá sabendo? E o padre, finalmente, concorda com a bela jovem: — Eu sei, minha filha. Eu sei. Tou vendo. O direito e o esquerdo também.


Fonte: Piada de Gospel


Jesus estava entre seus seguidores e disse: Alguém dentre vós sabe verdadeiramente quem eu sou? Um deles respondeu: - O senhor é a manifestação escatológica das profundezas do nosso ser, a fundação ontológica do contexto do nosso íntimo revelado... E Jesus: Ooo queee?...


Fonte: Piadas de Gospel


O Cunhado




O CUNHADO...

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras. Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente: - Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entre tanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor
pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã. - Tem cartão de crédito? - Não, Irmã. - Pode pagar em dinheiro? - Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então? - Também não, Irmã - Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
A Freira, corrigindo-o: - Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o
senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!
Assim nasceu a expressão: "Deus lhe pague".



Fonte: Humor Cristão


HUMOR

UM BELO DIA ADÃO PAROU PARA CONVERSAR COM DEUS E ELE PERGUNTOU ! - SENHOR PQ O SENHOR FEZ EVA TÃO LINDA ? DEUS RESPONDEU -PARA VC GOSTAR DELA ENTÃO ADÃO DISSE -E PQ O SENHOR FEZ ELA TÃO BURRA? DEUS RESPONDEU _PRA ELA GOSTAR DE VC. 

Enviou Piada, Piadas: Landeer  - Data do Humor: 10/15/2007 12:47:36 AM








Um cara chegou ao medico, reclamando de dores fortes no estomago, o doutor perguntou oq vc comeu hontem? Ele disse ha acho as foram ostras o doutor perguntou novamente qd vc abriu elas estavam frescas? Ha doutor tinha que abrir as ostras?hahh 

Enviou Piada, Piadas: Keka  - Data do Humor: 2/23/2008 11:46:07 PM



um pastor da universal foi espusar um demonio e pegou na cabeça do thiago lima e disse disaloja, disaloja disaloja ai o thiago lima falou riachuelo c&a renner casa piu etc o thiago lima pensava que era as loja que ele tava devendo rrsrsrsrs 

Enviou Piada, Piadas: thiago lima show  - Data do Humor: 6/5/2010 7:19:33 PM



UM PREGADOR ESTAVA PREGANDO MUITO EMPOUGADO E DERREPENTE COMEÇOU A TOCIR ,TOCIR SEM PARAR ELE TIROU O MICROFONE PARA TRAS E SOLTOU UM PEIDO E TODO IGREJA ESCUTOU PORQUE O MICROFONE ESTAVA PERTO DA POUPANÇA DELE....KKKK 

Enviou Piada, Piadas: Josiane da rosa  - Data do Humor: 7/15/2008 12:42:04 PM



Jesus se encontrava abaixado como que se estivesse escrevendo alguma frase na areia, derrepente surge a multidão gritando enraivecida, apedreja, mata. Pararam perto de Jesus e disseram a lei manda que apedrejem a mulher pega em adultério e o senhor o que nos diz. Jesus calmamente levanta analiza o caso e diz, "aquele que nunca errou que atire a primeira pedra. e derrepente Manuel um portugues que estava de férias em Jerusalém acerta uma pedrada direto na cabeça da mulher que cai sangrando ao chão. Então Jesus surpreso com a reação do portuga pergunta: você nunca errou Manoel e o português responde a Jesus: desta distancia nunca errei uma pedrada mestre. 

Enviou Piada, Piadas: Jorge de oliveira siqueira  - Data do Humor: 1/23/2008 5:42:58 PM



Sabe qual a Diferença entre Jesus e Voce!!! é que voce Machuca e Jesus Cura!!! 

Enviou Piada, Piadas: Neilson  - Data do Humor: 1/21/2010 10:43:58 PM



o traficante se converteu : veio um outro traficante rival e lhe disse,agora vc e um crente vou lhe dar um tapa na cara evc vira o outro lado ok ele respondeu deicha eu fazer uma oracao,o traficante disse ok ele dizia senhor senhor eu ja matei 99 mas permite que eu mate somente mais 1 qdo acabou a oracao cade o traficante 

Enviou Piada, Piadas: willian eugenio milanezi  - Data do Humor: 4/12/2010 11:57:16 PM



Dois cristãos estavam sobrevoando a cidade, quando o que está na janela diz: - Eu tenho um dom diferente sabia? -é mesmo? Indaga o outro- E qual seria este dom? - eu consigo por a mão para fora do avião e saber sobre qual igreja estamos sobevoando. -Serio? Intão me mostre. O companheiro pôe a mão e logo afirma: - Assambleia de Deus. -Como vc sabe? retruca o irmão? -Senti a oração dos assembleianos! -Que legal! faz de novo? -ok, agora estamos sobre a Batista. -Incrivel! Como sabes? -Senti o doce imbalo do louvor dos Batistas. - Novamente, isso é incrivel..... O irmão colocou mais uma vez a mão para fora do avião e depois de alguns segundos, retorna-a para dentro cabisbaixo. - e agora Irmão? -acabamos de sobrevoar a Universal - a é? e como sabes? -pegaram meu relogio! ;) 

Enviou Piada, Piadas: Michelle  - Data do Humor: 7/13/2007 8:42:58 AM



Havia uma excursão marcada para visitar outra igreja, e todos os irmãos estavam se acomodando em suas poltronas, o ultimo a entrar foi o pastor da Igreja, e logo que entrou, olhou pra dentro do ônibus e viu um amontueiro de malas em cima do porta bagagens e disse: ASSEESSAMALACAI!!!, e todos gritaram Aleluiaaa irmãoo!!!! 

Enviou Piada, Piadas: Daniel  - Data do Humor: 8/31/2010 8:13:37 PM



Ha caminho do trabalho uma formiguinha parou para desejar bom dia a outra. Bom dia! A formiguinha falou. A outra respondeu: Bom dia! Qual o seu nome? A primeira formiga respondeu, formiga. E em seguida perguntou a mesma coisa para a outra que respondeu, otra formiga!!!!!!! 

Enviou Piada, Piadas: Marci silva  - Data do Humor: 6/4/2008 2:24:46 PM



um certo obreiro foi espulsar o demonio de ur ser humano levantou as maos para cima e enfiou o dedo em um bocal de lampada levou um choque,e disse sai dele demonio e de mim tambem. 

Enviou Piada, Piadas: Paulo  - Data do Humor: 10/3/2008 10:38:36 PM



em um dia joaozinho chegou na sala que teria uma prova e o diretor estava junto na sala. na hora em que a professora pergunta ao joazinho quem que descubru o Brasil a professora deixa cair um lapis no chao e o diretor fala: -seios maravilhosos. o joaozinho fala: - seios maravilhosos. a professora chega bufar de raiva e fala 0 para voce. ojoaozinho fala para o diretor: -po diretor se nao sabe nao chuta. 

Enviou Piada, Piadas: gaby  - Data do Humor: 8/14/2010 11:39:18 AM



um dia um homem tava indo para o rio de carro e ele estava perdido e perguntou um homem; Essa rua vai para o rio? e o outro homem respondeu: Não sie não viu ,por que se ela vor vai fazer uma falta para nois. 

Enviou Piada, Piadas: ramon  - Data do Humor: 5/5/2011 5:32:02 PM



Em qual trecho biblíco, Jesus chama seus discípulos de bule(objeto de fazer café)? No trecho onde Ele diz: homens de 'Pô Café'. 

Enviou Piada, Piadas: Delaías Santos Raimundo  - Data do Humor: 6/25/2009 10:42:38 PM



O pastor foi visitar, a sua ovelha e encontrou-o no banheiro, tomando banho e cantando : A kayser é uma grande cerveja....A Kayser é uma grande cerveja...Qdo saiu do banho ainda cantando A kayser é uma grande cerveja.... qdo viu o Pastor, ele se viu em apuros e cantou: A Kayser é uma grande cerveja...Mas o crente não ´pode beber! rsrsrsrs 

Enviou Piada, Piadas: Célia lorenzetti lopes  - Data do Humor: 10/10/2006 2:51:40 AM



un dia o padre pega o onibus e encontra un lugar vacio que era do lado do borracho entao o padre viu o borracho com uma garrafa de vinho entao o padre disse: Meu filho ese e o caminho para o inferno entoa o borracho responde para o padre: Entao eu axo que peguei o omnibus errado 

Enviou Piada, Piadas: Marcos dutra pereira  - Data do Humor: 1/24/2007 12:29:28 AM



um homem falou; um dia eu irei se salvo pelo senho! entao ele para uma praia.chegando la ele nadou e derrepende um enorme temporal surgiu. e ele ficou pois sabia q deus iria sauvalo e apareçeu um homem no barco dizendo;ei,entra no barco. entaoele disse;nao deus ira me ajuda ,depois um a equipe de rescade. e nada dele ir . entao ele morreu.cheando no ceu ele falou com deus;pai POR QUE o senhor naum me ajudou? deus respodeieu mandei um barco e uma equipe de rescade mais vc naum quis.rsrsrsrsrsrs 

Enviou Piada, Piadas: Alan de souz da siva  - Data do Humor: 8/5/2007 10:57:48 PM



Participei de uma viagem Missionaria para Agentina, é um dos Colegas que foi conosco ficou com a responsabilidade de trazer a palavra naquela noite. O mesmo falando do texto de Isaias e falando como Deus purificou o Seu Pecado Com uma TENAZ, trazendo brasas vivas do altar, pergunta o que significa TENAZ, em espanhol, a missionaria brasileira que trabalha naquele País, assimila a uma a palavra a uma marca de cola que temos aqui no Brasil. E diz: é cola. O Colega repete o texto dizendo que o Anjo trazia uma brasa viva do altar que tirará com uma cola e tocou nos labios de Isaías, só que cola naquele País, também traz um significado de Bumbum, então essa foi a nova versão da interpletação do texto que a Igreja ouviu e ninguem mais conseguia mais para de rir. 

Enviou Piada, Piadas: Alandelon de melo  - Data do Humor: 7/18/2006 10:25:29 AM



Certo dia,um ladrao tenta assaltar uma casa.Ele estava tentando assaltar uma casa,quando estava ali na porta dos fundos tentando abri-la,ele ouviu uma voz q dizia:Jesus tá te olhando.O ladrão com medo,pegou sua lanterna e olhou,mas,ñ viu ninguém.Derrepente ouviu de novo:Jesus tá te olhando.Desta vez,viu um papagaio. então,o ladrão falou:quem é vc?o papagaio responde:sou o Judas.Entao,o ladrao falou:Mas quem seria o idiota q colocaria o nome de Judas em um papagaio?o papagaio responde:o mesmo q colocou o nome de Judas no PIT BULL. 

Enviou Piada, Piadas: Magdiely de campos  - Data do Humor: 8/20/2007 6:17:55 PM



Um bêbado ia passando en frente á uma igreja evangélica, e perguntou ao porteiro qual era o motivo de tanta gritaria. o porteiro então respondeu e disse: è Jesus que está operando, meu filho. E o bêbado então disse: Coitado deles, ele nem usa anestezia! 

Enviou Piada, Piadas: José Miguel Pires  - Data do Humor: 3/16/2011 4:35:29 PM



JESUS ESTA VOLTANDO E QUANDO ELE CHEGAR VÃO FICAR AÍ CONTANDO PIADAS. 

Enviou Piada, Piadas: VASTI  - Data do Humor: 6/15/2011 9:43:14 PM



CERTO DIA JESUS CAMINHAVA COM SEUS DISCIPULOS, QUANDO FOI CONVIDADO PARA JANTAR NA CASA DE UM ANSIÃO. LÁ HAVIA UM QUANTIDADE DE FRANGO ASSADO SOBRE A MESA, JESUS ENTÃO COMEÇA A ORAR PELA REFEIÇÃO, JUDAS APROVEITA QUE TODOS ESTÃO DANDO GRAÇA E ARRANCA A COXINHA DO FRANGO, A ORAÇÃO É EXTENSA, E JUDAS NÃO AGUENTA DE FOME E ARRANCA UMA COXINHA DE CADA FRANGO. FEITA A ORANÇÃO JESUS FAZ UMA OBS: TODOS OS FRANGOS SÓ TEM UMA COXINHA? JUDAS MAIS QUE DE PRESSA, É JESUS, É DE REGIÃO. PROSSEGUIRAM. NO CAMINHO JUDAS VÊ UM FANGUINHO DESCANÇANDO SOBRE UMA PERNA SÓ, E MAIS DEPRESSA AINDA, CHAMA JESUS E DIZ: OLHA JESUS NÃO DISSE QUE ERA DE REGIÃO, ESPIA O FRANGUINHO COM UMA PERNA SÓ, JESUS OLHA PARA JUDAS E TOCA O FRANGO, XÔ,XÔ O FRANGO SAI CORRENDO,JUDAS DIZ: ETÂ JESUS NÃO PARA DE FAZER MILAGRES.rsrsr 

Enviou Piada, Piadas: ADRIANA CARLA HONORATO  - Data do Humor: 3/30/2009 12:26:27 PM



Três pescadores, como de costume, foram pescar: o Pr., o Pe. e o Rabino. Chegando no remanço, onde supostamente estava o cardume, o anzol do Pastor, agarrou-se na pedra. No mesmo momento, o Pr.,caminhando sobre as águas, como Cristo fez certa vez, foi lá e desengastalhou seu anzol. Passados alguns minutos, o Rabino, com bastante força arreçou o seu anzol que, longe demais, ficou preso uma galhada, do outro lado do rio. Este, também, imediatamente, caminhando sobre as águas atravessou o rio e troxe o seu anzol de volta. Pescaram, pescaram, mas peixe que é bom nada... de repente, o Padre admirado com tudo o que estava acontecendo, lançou, pela mílésima vez o seu anzol, e ficou agarrado também. Ele fez o mesmo e afogou-se. Sendo socorrido, lhe disseram: É PQ O SR. NÃO SABE O CAMINHO DAS PEDRA 

Enviou Piada, Piadas: Leontino sampaio  - Data do Humor: 12/24/2006 4:24:38 PM



Não deixe o meu amor se esfriar ... Acende o fogo em mim Rsrsrsrsrs  

Enviou Piada, Piadas: Ferhip@hotmail.com  - Data do Humor: 9/11/2006 1:54:26 PM




E jesus disse a pedro lança as redes, e disse tanbem tira a trave, 

Enviou Piada, Piadas: joel  - Data do Humor: 5/29/2011 10:53:24 PM

Fonte: Links de Jesus

HUMOR




Fonte: Humor Cristão




O Futebol na Copa

Versão alemã 
Versão americana

Versão francesa
versão jornalística

versão italiana
Fonte Voz da verdade

Fonte: a noticia gospel





Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem. - O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila. - Eu era professora! São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: - Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: - E a senhora, o que fazia na terra? - Eu era advogada! - Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra? - Eu fazia strip-tease! - Dá pra ela a chave do meu quarto!

O pastor estava orientando seus fiéis ...- Se vocês tiverem fé Jesus entra em suas vidas, Ele estará sempre com vocês, e permanecerá dentro de sua alma; orem, tenham fé que Jesus entrará em vocês. - Nesse instante, um bêbado ajoelhou-se e estava orando, quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro. Ele então falou... -Por aí não Senhor
Fonte:  Piadas Net

Esqueceu da letra do corinho 

 A irmã pediu pra cantar um corinho e quando chegou sua vez toda empolgada subiu no púpito, pegou o microfone e fez sinal pra banda começar tocar. O som suave, a igreja cheia, a emoção foi tanta que ela esqueceu a letra. Esforçou-se o máximo, mas não conseguiu lembrar. indignada com a situação, olhou pra igreja e disse: Irmãos o diabo tirou o coro da minha cabeça...... 



iPhone de Jesus




Podcast #003 – Fala Sério: Vícios de Pecado

Hummm… sobre o que falamos neste FS?
( ) Pecado
( ) Vícios
( ) Café
( ) TV
( ) Mentira
(X) Todas as opções anteriores

Vou ali abrir minha igreja e já volto


Foi publicado na Folha em 2009 uma reportagem que mostra que bastam cinco dias úteis e R$ 418,42 para criar uma igreja no Brasil com CNPJ, conta bancária e direito de realizar aplicações financeiras.
Estão livres do IR (Imposto de Renda), IOF (Imposto sobre Operações Financeiras), IPTU (imóveis urbanos), ITR (imóveis rurais), IPVA (veículos) e ISS (serviços).
Até ai a gente até aceita, o problema é que não existem requisitos teológicos ou doutrinários para a constituição de uma igreja nem se exige um número mínimo de fiéis, basta o registro de sua assembléia de fundação e estatuto social num cartório.
Talvez, devido a essa facilidade, tenham se espalhado pelo Brasil diversas igrejas com nomes bem
estranhos
criativos, dentre as quais separamos algumas:
Igreja da Água Abençoada // te salva e mata a tua sede
Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina // será que passou pelo senado?
Congregação Anti-Blasfêmias // que bom!!
Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta //… mas um dia ele a bíblia achou…
Igreja Batista Incêndio de Bênçãos // igreja especializada em evangelização dos bombeiros
Igreja Batista Ô Glória! // … ô glória!!! … dizer mais o que?
Congregação Passo para o Futuro // um oferecimento do sistema Positivo de ensino
Comunidade do Coração Reciclado // tem aquelas latas de lixo colorida na cantina
Cruzada de Emoções // Quando eu estou aqui, Eu vivo esse momento lindo…
Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos) // abençoando desde a invenção do pano
Congregação Plena Paz Amando a Todos // que lindo…
Igreja Aceita a Jesus // amanha pode ser muito tarde, hoje Cristo te quer libertar…
Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém // será que fica no Pará?
Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo // salvando almas desde a invenção do maçarico
Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos) //e a você também!
Igreja Barco da Salvação // meu barco é pequeno tão grande é o mar, Jesus segura minha mão…
Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo // .. Ele é meu piloto e tudo vai bem, na viajem para Jerusalém, amém!
Igreja Chave do Éden // com direito a tocar na arvore do bem e do mal
Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação // ela abre com a chave acima
Comunidade Arqueiros de Cristo // “Com Cristo sempre acertamos o alvo!”
Igreja Automotiva do Fogo Sagrado // uma alternativa para quem não tem ingressos para Interlagos
Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo // Viva o monopólio de Edir Macedo a Record
Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo // amém
Igreja Palma da Mão de Cristo // resgatando as ciganas desde da invenção das linhas na palma da mão
Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água // salvando almas desde o dilúvio
Igreja Batista Ponte para o Céu // caminhões só após as 22hs
Igreja Pentecostal do Fogo Azul // ???
Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas // viva a vitoria no calvário!
Igreja Filho do Varão // hehe ¬¬
Igreja da Oração Eficiente // Será que é o Pai nosso?
Igreja ‘A’ de Amor // ‘B’ de baixinho, ‘C’ de coração…
Cruzada do Poder Pleno e Misterioso // uuuuh! Maneiro….
Igreja do Amor Maior que Outra Força // que
a força
o amor esteja com você
Igreja dos Bons Artifícios // Celebrando a Cristo desde a invenção do ano novo!
Igreja Cristo é Show // ai mermão muito show essa igreja
Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo // ô glória!
Igreja Pentecostal do Pastor Sassá // Fundando igrejas desde a invenção do nepotismo
Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul // Argentina entra nessa?
Igreja do Manto Branco // Fundada desde a invenção do sabão em pó
Igreja Este Brasil é Adventista // legal o tema, e o nome da igreja?
Igreja E.T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) // eu tb!
Igreja Evangélica Florzinha de Jesus // fecho os olhinhos para não ver uma coisa dessas
Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando // prepare-se
Ministério Eis-me Aqui // envia-me a mim
Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia // que bom né?!
Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará // ^^
Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse // concorrente da de cima
Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos // a única com porta dentaduras em cada banco
Igreja Evangélica Facho de Luz // “a luz no fim do túnel esta aqui”
Igreja Batista Renovada Lugar Forte // a igreja do Hulk
Igreja Atual dos Últimos Dias // substituída pela dos penúltimos dias
Igreja Evangélica Adão é o Homem // e Eva a mulher, a não ser que se fale o nome deles ao contrário…
Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado // abençoando vidas desde a invenção do barro (emanuel!)
Igreja Evangélica Fonte de Milagres // basta jogar uma moedinha
Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica // incentivador
Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo // curando almas desde a invenção do catarro
Igreja Evangélica Luz no Escuro // a única com 100% de luz negra
Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim // e não no começo
Igreja Pentecostal Planeta Cristo // pela união dos seus poderes…
Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos // ah o 410, o 320,o 432, o 33… bons tempos
Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta // sem parar! sem parar! sem parar!
Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés // Assembléia Batista?!?! Cobrinha de moisés… ¬¬
Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão // uma fonte de biscoito?
Igreija Evangélica Muçulmana Javé é Pai // Só faltou ser a Igreja Evangélica Muçulmana Budista dos Ateus…
Igreja Abre-te-Sésamo // olha a unção da baba… (ps: só entendeu quem ouviu o nosso 2° podcast)
Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus // será que fica em Juazeiro do Norte?
Igreja Bailarinas da Valsa Divina // só entra mulheres…
Igreja Batista Floresta Encantada // será que fica na Disney?
Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder // espalhando queimadas pelo mundo…
Igreja Evangélica Batalha dos Deuses // deuses, no plural, sério?!?!
Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados // ha, Jesus voltou!
Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior // maior de grande!
Igreja Pentecostal Marilyn Monroe // …
Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo // não me diga….
Igreja Batista Coluna de Fogo // ou firewall church
Igreja de Deus que se Reúne nas Casas // para que igreja então?
Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes // kkkkkkk posso ver televisão então?

Fonte: Óleo e Unção











PROMESSA É DÍVIDA!

DAVI E GOLIAS



Fonte: Pr. Jasiel Botelho





    ADÃO E EVA


Às vezes as mulheres são extremamente desconfiadas de seus maridos não e mesmo! mais isto vem desde o Principio do mundo.
Quando Adão chegou tarde numa noite,Eva ficou chateada e perguntou. "Você estava por aí com outras mulheres adão"

Adão respondeu "Você está sendo injusta ",  "Você é a única mulher na terra eva como eu poderia estar com outra!." A briga continuou até que Adão adormeceu, até ser acordado eva que estava apalpando seu peito.

 "O que você acha que você está fazendo? " exclamou adão a eva!

"Contando as suas costelas", Respondeu Eva.

Fonte: Blog do Pastor Alex Pinheiro



                                                            Piadas Gospel
credinaldo nascimento da silva : rio de janeiro-rj : CERTA NOITE O LADRÃO DECIDE ASSALTAR UMA RESIDENCIA.NA CALDA DA NOITE ELE INVADE A RESIDENCIA COM O MAIOR CUIDADO PARA NÃO ACORDAR OS DONOS DA CASA,DEREPENTE ELE ESCUTA UMA VOZ.\"JESUS TÁ TE VENDO\"ELE FICA INTACTO E PENSA \'EU NÃO ESTOU OUVINDO ISSO\" E CONTINUA O SEU ROUBO QUANDO CHEGA Á SALA NOVAMENTE A VOZ O PERTURBA \"JESUS TÁ TE VENDO\" DEVO ESTÁ LOUCO PENSA O LADRÃO.É QUANDO ELE CHEGA NA COSINHA ACENDE A LUZ E VÊ UM PAPAGAIO ELE O OBSERVA E O PAPAGAIO FALA \"JESUS TÁ TE VENDO\". AH!ENTÃ ERA VOÇÊ QUE ESTAVA O TEMPO TODO ME ASUSTANDO NÉ? E O LADRÃO PERGUNTA AO PAPAGAIO POR ACASO O \"JESUS\" É VOCÊ? E O PAPAGAIO RESPONDE:\"NÃO\" MAS É O ROTWAILLER QUE ESTÁ BEM ATRÁS DE VOCÊ.


Mateus Gabriel da Silva : Santa Adélia-SP : o bebado passava em frente a igreja quando perguntou para o porteiro -o senhor sabe onde fica o caminho da famárcia o porteiro respondeu -não eu sei onde fica o caminho do céu se o senhor quiser eu explico para o senhor o bebado respondeu -se vc não sabe nem onde fica o caminho da farmácia vai saber onde fica o caminho do céu mateus

marconi castro : Fot Myers Florida USA : numa bela quinta feira estavam ospedado 3 pastores em um hotel,de repente o garcon chegou e disse assim. bom so temos um ovo pra comer agora vcs decidem quem e q vai comer o ovo,entao o pastor da igreija Batista disse assim cada um de nos vai ter q falar uma palavra em ebraico.entao o pastor da Batista disse quebralite e quebrou o ovo,veio o pastor da Presbiteriana e disse salite e temperou o ovo ai sobrou o pastor da Ass de DEUS todos ficaram ancioso pra ver o q ele ia dizer ,ele disse assim ja temos quebralite ,salite entao eu vou dizer comelite olhou para os outros 2 pastores e sorriu e comeu o ovo,rss  

Fonte:  Voz da Verdade
http://www.vozdaverdade.com.br/humor/index.htm















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